Les kilos émotionnels

Il est évident que l’alimentation cétogène a changé ma vie. Mais je crois qu’au delà d’elle, il y a eu une prise de conscience, et aujourd’hui je voulais vous parler d’un autre facteur que sont les kilos émotionnels dans nos vies. Ces kilos pris malgré la conscience de nos mauvaises habitudes, mais que nous ne pouvons pas contrôler, qui finissent pas s’accumuler et finissent par nous gâcher la vie.
On consulte des médecins, des nutritionnistes, on cherche à s’en sortir, perdre à tout prix ces kilos et les solutions proposées sont toujours axées sur la nutrition, toujours de façon médicale, et s’il fallait aller au delà du corps ? Si une des réponses était de d’abord prendre soin de son esprit. Agira t il sur le corps ? Je pense que oui.

J’ai pris conscience pendant mon parcours de cela, vous savez comment ? J’ai toujours été la seule « grosse » de ma famille au physique plutôt grand et svelte alors comment était ce possible d’être aussi « différente » alors que finalement j’ai reçu la même alimentation ?

Depuis l’adolescence j’ai été en souffrance pour diverses raisons familiales sur lesquelles je ne m’étendrai pas par pudeur. S’en sont suivis mes débuts, très jeune, dans un milieu professionnel très stressant où je n’étais qu’un citron de plus à presser, pour enfin arriver à mon point culminant avec l’annonce de ma sep et la vie avec elle.

Mon refuge ? La nourriture ! Pas uniquement le sucre car je crois que je n’ai jamais été droguée au sucre, c’est juste que la plupart des produits consommés en étaient pleins et que c était alors la facilité.

10 ans pour prendre ces kilos.
10 ans à me sentir de plus en plus mal.
10 ans à manger mes émotions pour en arriver à cet « avant ».
10 ans depuis, à lutter contre eux, contre moi même, sans vraiment comprendre, continuer sans faire le lien, à me gaver pour me remplir mais chercher des solutions pour perdre ces kilos accumulés jusqu’à ne plus vraiment me reconnaître dans ce corps qui ne m’appartient alors plus vraiment.

De régimes, de toutes sortes des plus connus aux plus farfelus.
Des consultations chez des nutritionnistes.
Toujours le même constat, oui je sais perdre du poids, mais enfermée dans un cercle vicieux non de dépendance, mais de souffrance j’étais sur le Monopoly de ma vie à repasser sans arrêt par la case départ.
Au passage, je détruisais mon corps consciemment à faire tous ces régimes, lui faire subir tant de souffrance, de frustrations pour finalement toujours le même résultat : l’échec.
Je souhaitais le forcer à être comme mon esprit pensait qu’il devait être bien, mais j’ai appris.

L’alimentation cétogène sans même que je le sache au départ, allait me rendre certaines clés importantes. Des clés de réflexion. Car j avais beau perdre du poids je n’étais toujours pas à l’aise face au miroir, pourquoi ?
On dit souvent que la balance avance plus vite que le cerveau, le syndrôme de dismorphophobie est bien présent mais pas que.
J’ai appris pendant mon cheminement que l’un n’allait pas sans l’autre, esprit et corps sont liés, rien ne sert de soigner l’un si l’autre ne va pas bien.
Alors en parallèle j’ai commencé un tout autre travail : apprendre non pas à juste vivre avec ce corps mais comprendre que ce dernier ne se soignera pas si mon esprit lui barre la route.

Cela a été la première étape.

Ce n’est pas chose facile. C’est long. Parfois on perd pied aussi et les démons reviennent.
J’ai eu peur aussi de passer d’une prison à une autre. Avant, je mangeais pour me remplir, sans faim, sans plaisir et j’ai eu parfois le doute de passer d un trouble du comportement alimentaire à un autre en étant constamment dans l’hyper contrôle. D’ailleurs en me lançant à pieds joints dans l’alimentation cétogène, j’ai été dans cet hyper contrôle car j’ai très vite perdu du poids, et que je me sentais pour la première fois depuis 10 ans, la plus forte ! Je gagnais face à ce corps tant détesté.
La frontière entre cette soif de contrôler et les troubles du comportement alimentaire sont très minces. Il est très facile de basculer et de se perdre encore une fois, revenir à la case départ en passant par la case prison comportant culpabilité, frustrations et de facto souffrance.

Le premier écart est arrivé. Un verre d’alcool. Puis deux. On lâche prise le temps d’une soirée et ce lâcher prise, a été le point de départ salvateur qui m’a fait comprendre que non ce n’était pas normal de presque trembler de monter sur la balance le lendemain. Il n était pas normal que j’ai autant envie de manger de tout, tout de suite, cétogène certes, mais avec la frénésie bien connue par le passé.
Pourquoi tout allait bien jusque là et d’un coup d’un seul je me trouvais nulle cherchant à manger, manger encore, manger plus ?
Stress, culpabilité, peur d’avoir tout gâché, doute sur moi même. Des émotions différentes mais toujours avec le même constat : « mange et ça passera ».

Manger sans conscience pour répondre, non un besoin physiologique mais à un besoin émotionnel, m’a petit à petit fait comprendre que j’avais en moi deux personnalités en perpétuelle lutte l’une avec l’autre à l intérieur. De là, comment faire pour que cette part de moi complètement perturbée me laisse enfin prendre le bon chemin de la réconciliation avec moi même ?
Je ne vous le cache pas je suis encore en travail là dessus mais j’ai enfin compris. Ma première décision a été de me réconcilier avec mon corps. Être plus à son écoute et bienveillante envers lui, envers moi.
Avec un peu de recul, je pense que ce chemin est très personnel, il dépend de votre parcours de vie, vos expériences, vos blessures. En aucun cas cela veut dire qu’il faut se résigner à s’accepter, là aussi je trouve que la frontière est mince et parfois malsaine, non, c’est comprendre que même si nous ne sommes pas parfaite à l’instant T rien ne sert de lutter contre. Lutter c’est se battre, et se battre c’est de l’énergie que nous pouvons tous mettre à profit pour guérir.

Je l’ai déjà écris à plusieurs reprises, au fil de mes posts Instagram, cette expression au sujet de ma vision de l’alimentation cétogène « manger en conscience et avec bon sens », et bien désormais j’applique également cette règle en modifiant simplement le verbe : je « vis en conscience et avec bon sens ».
Je suis consciente que tout n’a pas été rose par le passé, et je fais preuve de bon sens en cessant de m’en vouloir pour des actions sur lesquelles je n’ai plus la main. J’ai fait le choix de vivre dans l’instant, de ne regarder que devant moi, de viser le haut de mon escalier et de ne plus le lâcher de vue.

Désormais je ne me concentre plus que sur celle que vous voyez sur la photo « d’après » .. celle que je suis aujourd’hui. Qui ne fait sûrement pas les choses parfaitement, mais qui a cessé de s’en vouloir de ne pas plaire à tout le monde tout le temps, qui a décidé de prendre sa vie à elle toute seule en main et en dessiner un tout autre chemin pris jusque là.
Je n’arrive pas à « m’aimer » encore, mais j’accepte d’être celle que je suis dans cette imperfection et cela se ressent grandement sur la photo « après ». Après un an et demi d’alimentation cétogène et une grossesse au milieu de tout ça je n’ai pas replongé dans mes démons du passé, je ne suis plus retournée sur la case départ et ne vise désormais que ma ligne d’arrivée !

J’ai eu cette réflexion juste avant ma grossesse. J avais beau me regarder dans le miroir délestée des 30 kilos, je n’arrivais pas à apprécier la personne que j étais devenue. En cela j’ai su que le job doit être fait des deux côtés pour réussir un jour à être en accord avec moi même et non pas avec ce que la société m’impose.
Je ne sais pas si ce récit pourra aider.
Je ne sais pas si ce récit fera écho en vous.
Mais j’ai appris et j’apprends chaque jour la libération de la parole.
Au travers de ces lignes je n’apporte pas de solution miracle mais peut être des clés de réflexion qui pourront vous aider autant que trouver ma clé m’aide chaque jour à aller vers ce quoi je rêve : être libre.

N’hésitez pas à réagir ici ou sous mon post Instagram lié à cet article, les expériences les échanges sont toujours une grande richesse à partager.

Vi

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